Silencio carnal

2011-08-27T22:16:00.001-07:00

Habría.

Botellita al mar

2011-08-08T13:19:00.000-07:00

Las cartas enviadas y no respondidas son como botellas arrojadas al mar en medio de una tormenta. Uno no sabe si se pierden, se desintegran, se autoeliminan antes de ser leídas; o si es que llegan o alguna vez las leyeron.
Eso nunca se sabe.

2011-07-02T22:32:00.001-07:00

Adrían hoy dijo -por enésima vez- que solo le interesa el sexo con Daniela.

a: "no te das cuenta que cuando tenemos sexo hablamos bien?"
d: sería un sexo de mentiritas. paso.

Esfuerzos inútiles

2011-06-07T23:09:00.000-07:00

Hace días he intentado escribir algo coherente; por ejemplo, referirme a mi experiencia con un libro que estoy leyendo ahora y que leí hace varios años ya, por primera vez; del cual ahora entiendo algunas cosas más y algunas cosas menos, estoy segura. Intenté referirme al clima, a las elecciones, a los diferentes modos de forrar libros, por ejemplo. A las cosas que me gustaría hacer, las canciones que más me gustan, los libros que leería de nuevo, las melodías que tocaría de nuevo, el cabello que no me cortaré hasta que Adrián lo pida de rodillas y así. Pero nada sale, nunca había sentido -o creí haber sentido, quién sabe, todo es apariencia- una fragmentación tan grande.

Una canción
Un libro
Un esfuerzo inútil con el cual contribuir al museo de CPR.

Riesgos

2011-04-26T20:03:00.001-07:00

Nunca me arriesgo. Cruzo el semáforo cuando la luz lo indica. Uso los cruceros peatonales. Evito las calles oscuras, los taxis. Cumplo con las tareas a tiempo. Estudio para los exámenes (la mayoría de las veces).

Cepillo mis dientes después de cada comida; también al levantarme y acostarme. Evito las preguntas incómodas. Respondo lo que me invento en ese momento. Nunca digo la verdad. Tengo mi agenda al día, cronogramo mis actividades. Forro mis libros, les pongo nombre y fecha. Tiendo mi cama y cuelgo las toallas mojadas.

Leo los periódicos, veo las noticias. Compro las entradas al teatro con anticipación, nunca el día de la función. Siempre tengo mis galletas de agua en el bolso. Uso zapatillas, tengo así menos posibilidades de caer.

Llevo paraguas y paracaídas siempre, en mi bolsillo.

Hija del rigor

2011-04-24T18:45:00.000-07:00

He aprendido a detestar algunas cosas durante este tiempo, explico mis odios de este modo:

1. Los celulares: estúpidos aparatos que suenan y suenan, y si no suenan, ¿por qué no suenan? Porque nadie quiere hablar contigo, pues. Además de que está comprobado la mala viba que irradian. Igual, la gente que no lo tiene, vive más. Puedo excusarme en eso: "no quiero morir de un ataque al corazón, ni desarrollar tumores en mi cabecita, no, no significa que no quiero que me contacten!, cómo?, eso no. Todo es por los tumores, no me asfixia, para nada".

Voy buscando libertad
muchos muros que sortear
últimamente, últimamente
me lo he estado preguntando.

Hace tiempo estoy así
y no sé, no tengo idea como salir
últimamente, últimamente
me he sentido mal.

A veces pienso que ya
nada sirve para nada
con tanto desamor
se empañan las ventanas del alma.

2. Facebook: ¿Es realmente necesario que todos tus amixes se enteren de a qué hora fuiste al baño?, ¿es necesario el exhibicionismo?, ¿es necesario tomar tan en serio esa paginita? No lo creo. He de confesar que he caído en la tentación varias veces, y lo peor de todo es que es útil para enterarte de eventos y esas cosas. Por cierto: no es que bloquee a todo el mundo, es que cierro mi muro y evito que me bombardeen con publicaciones sosas.

If I was young, I'd flee this town
I'd bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight

3. Messenger: Hace unos días un amigo me dijo que "no le gustaba mi tonito al hablar" y yo: wtf? o sea, ¿tonito?, al que te fuiste anoche seguro, porque hasta donde yo sé, no he empleado ningún tonito. Detesto lo propicio que es el messenger para generar maletendidos porque alguien empleó un "tonito" incorrecto o lo que sea. Es messenger, ¿para qué darle semejante importancia?

But if I had your faith
then I could make it safe and clean
if only I was sure
that my head on the door
was a dream

4. La modestia, las pretensiones absurdas (aquí recuerdo a las cancioncitas de una chica que trabajó su cd con Pelo Madueño, pero no recuerdo el nombre de la niña; podría dar una decena más de ejemplos, pero me da flojera)
Y sobre todo, detesto que muchos se den golpes en el pecho coyunturalmente. Ustedes comprenderán.

Son muchos mis odios.

Hija del rigor
alumna muy torpe
hago todo mal
y solo aprendo a los golpes

Tengo que tomar
mucha medicina
para soportar
los tomatazos del día

--------------
Soundtrack
Últimamente -Fabiana Cantilo
Elephant gun - Beirut
Close to me - The cure
Hija del rigor -Fabiana Cantilo

Promesa

2011-04-07T19:25:00.002-07:00

Para que todo no siga como siempre.
Para que crezcas lindo.
Para que seas cada día más inteligente, y leas más, y sepas más y estés más feliz por saber todo eso que sabes y que -de seguro- pocos chicos de tu edad conocen. Para que ya no te toque vivir todo lo feo.

Para que tu camino este libre, de polvo y de paja; y avances solito, tranquilo, lindo, como antes.
Para que siempre estés feliz.
Para que no dudes del camino que debes de tomar.

Golpe de estado

2011-04-05T21:52:00.001-07:00

Te corono, Adrián,
como rey.

Cascada - Síndrome de Estocolmo

2011-03-31T20:15:00.000-07:00

I would like to leave this city
This old town don't smell too pretty and
I can feel the warning signs running around my mind
And when I leave this island I'll book myself into a soul asylum
And I can feel the warning signs running around my mind

El viaje que no hice y quiero hacer junto a Adrián. La canción que le canté ese día, en inglés y en español. Las señales. La carretera detrás de nosotros, las bolsas plásticas, las luces de colores. Las películas. La comida chatarra, las cuentas pagadas a medias. Medio mundo más allá.

What a waste, I could've been your lover
What a waste, I could've been your friend
Perfect love is like a blossom that fades so quick
When it's blowing up a storm in May

La pérdida de tiempo. El paseo dentro de tu camisa, tu cuerpo que yo vi crecer y que debí seguir viendo crecer y engordar y adelgazar y envejecer. No siempre íbamos a ser niños. No siempre ibas a ser eso. La gente crece y ahora somos adultos con nimias responsabilidades, Adrián, pero adultos al fin y al cabo. Y debajo de tu camisa seguro ahora hay más pelos que los tres que empezaste un día a tener, así, de un día para otro. Las guerras las inventé en mi cabeza.

Cause we belong together now, yeah
Forever united here somehow, yeah
You got a piece of me
And honestly,
My life (my life) would suck (would suck) without you

Las letras cursis. Las novelas que no leí y tu sí. Las novelas que no entendiste. Las que me llevaste al hospital. Las que leímos juntos. Las prestadas, las robadas, las recuperadas. El cuaderno qe te dí. Las cartas no leídas, los mensajes.

Hay días para quedarse a mirar,
hay días en que hay poco para ver,
hay días sospechosamente Light,
hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.

Los cambios de ánimo. Los finales. Los inicios. Los encuentros.

Don't leave me behind
Stuck in a memory
Caught in a lie
Something that once you told me
Fortune or fame
Please don't be late
Watching the world will fall in the sand

La mala memoria, la mala educación, las cosas que se nos escurren como arena entre los dedos. Las llaves. Las puertas. Pienso a través de canciones. Canto a través de pensamientos. Me deslizo lento, lento por la vida. Por el camino. Avanzo y capturo un momento solito.

Los miedosos, los culpables.

Si me dejan en la calle me arreglo,
si me sueltan en el mar yo me vuelvo,
si me encierran en la cárcel me suelto,
si la noche se oscurece me enciendo,

Cuando me llega el dolor yo me arreglo,
si me asustan los fantasmas me encierro,
en mi casa me defiendo del miedo,
contra toda la maldad yo me arreglo.

El día que la tierra se abrió y te llevó entendí que hay algunas cosas que, simplemente, no se pueden arreglar.

Soundtrack:
Half the world away - Oasis
Little Lou, Ugly Jack, Profet John - Belle & Sebastian
My life would suck withouth you - Kelly Clarkson (prefiero la versión de Glee)
Mi gin tonic - Andrés Calamaro
I can see your future - Belle and Sebastian
Si me dejan - Vicentico

Faite

2011-01-30T12:08:00.000-08:00

Hoy, cuando te sofocaste -pese a que te llevé de paseo por la sombra y como consecuencia hiciste una fiebre de 42.3 grados- el corazón se me paró. La sola idea de que dejaras de existir por una negligencia mía -es que te gusta tanto correr, te veías tan feliz- me hizo sentir miserable. Me acercó a aquello tan cercano y lejano a la vez, aquello que es lo único cierto en nuestras vidas: la muerte.

Es lo único nuestro, lo único real y yo no quiero que te mueras nunca.

El amor más lindo, puro e incondicional del mundo lo tengo contigo.

Julio, 2008.

2011-01-06T19:25:00.000-08:00

"Me molesta tener que mendigar y que me digan que a veces no alcanza cuando veo como se despilfarra el dinero. Me aburre que siempre sea lo mismo y sentir poco apoyo. Estoy aburrido y quiero dejar la universidad y no joder a nadie a ver si así están contentos. Ya no voy a comprar zapatos ni lentes.
Sin preguntas."

Adrián, 10:22 p.m., 17 de julio de 2008.

Una vez te compré un par de zapatos. Lo recuerdo ahora que miro tus pies calzados, tienes unos muy parecidos a los de esa vez. recuerdo también que tus zapatos viejos tenían unos huecos en la planta, y si llovía te jodías. Recuerdo como los forrabas con papel periódico, pero igual tus pies terminaban mojados. Ese día gasté un montón de plata en ropa y libros.
Y también compré tus zapatos. Zapatos que nunca pagaste, por cierto.

Es día llegué tarde a trabajar. El taxi desde el centro hasta allá se demoró un montón. Ese día llegué tarde y te compré un par de zapatos que nunca pagaste, que te quedaron lindos y que te pusieron muy feliz. Dejaste de andar con medio pie directamente pegado al suelo.

Y no es esto una tardía cobranza.

"Es"

2010-12-28T19:32:00.000-08:00

Era una vez una chica que sentía una gran pasión por la música. Por cuestiones de tiempo, se alejó mucho de ella. Por cuestiones de tiempo, también, nunca termina una ópera completa.

Era una vez una chica que sesentía ella misma sólo cuando la música -que es viento- la rodeaba.

Un día, la chica perdió la audición del oído derecho. Ayer se le acabaron las lágrimas porque llorar mucho le producía cierta "tapazón" del oído bueno.

La casa

2010-06-11T22:46:00.001-07:00

Hoy han terminado de demoler la que fue casa de mi abuela. Era una de esas casas antiguas, enorme, de tres pisos y techos altísimos. Me he detenido a ver ese hueco que ha dejado en la esquina y he sentido que he perdido algo muy en el fondito de mí. Ahí pasé mis primeros años, corriendo hacia todos lados, jugando con l ...as palomas que la abuela criaba en la azotea -y que luego servía sobre los tallarines rojos-, metiéndome en los demás cuartos y eso, pues.

Han demolido mi casa de toda la vida.

Para amarte mejor

2009-08-30T00:19:00.000-07:00

Si me ves con los ojos de tu corazón
en el alma sabrás
que he cambiado para amarte mejor.

It

2009-08-20T22:22:00.001-07:00

Al poner en contacto nuestros cuerpos imperfectos, no hacemos más que contarnos lo que no podríamos contarnos de otro modo.

*No recuerdo si esto lo leí en Ampliación del campo de batalla, o en algún libro de Murakami*

O en uno de Bolaño, tal vez. Estoy más segura de eso.

Él, pues

2009-08-17T20:05:00.000-07:00

Los vasos de yogur al levantarnos, las amanecidas. Las películas. Tus libros sobre la Segunda Guerra Mundial. Los míos. Los cuentos que te leo. Los que lees tú solo. Las cartas que te escribo. La música. Tu saxo. Mi clarinete.

Tus brazos, los míos.

Pd: Él es mi Monsieur Monod. Si estoy perdidamente enamorada de alguien, es de él.

Cosas simples

2009-08-12T13:40:00.000-07:00

Mi cumpleaños número 15. La torta de chocolate que me provocó migraña. El libro que me regaló Renzo. Los discos de Mar de Copas. Los paseos en bicicleta. Las conversaciones con Amelia, los masajes en los hombros. El desorden de mi cuarto. La cama destendida. Las zapatillas sucias. Los libros sin forrar, los forrados. Los que tienen mi nombre, los que no lo tienen. Los cedés, las canciones.

Hoy, por ejemplo, al regresar a casa, decidí que era un buen momento para ordenar. Cosa que he estado haciendo desde que se acabó mi último trabajo. Logré deshacerme de kilos de papeles que ya no sirven, que en realidad nunca sirvieron. Ordené en files todas mis separatas y fotocopias, revisé exámenes, apuntes y cartas. Todo fue colocado en el lugar que le correspondía. Todo esto mientras oía Alma de 80's, de La liga del sueño.

Esto me lleva a otra cuestión: siempre tiendo a "rankear" aquello que me gusta; por ejemplo, el chocolate más rico de mi vida (un Sorrento en el Patio de letras, de hecho), o cosas así.

Tengo dos canciones de rock peruano rankeadas como "las mejores": la primera es Yasijah, de Leusemia; la segunda, Alma de 80's.

El gato. Los lentes. Los cigarros. Los cafés. Los aretes hechos por Karilúz. El libro que Faby me prestó y que aún no le devuelvo. Los buenos deseos de Miguelito. Los paquetes de los gansitos que Lenin me regaló. Las llaves, los llaveros. Las credenciales de las ferias en las que trabajé. Los lapiceros que colecciono. Los días bonitos. Los poemas de Blanca. Monsieur Monod no sabe cantar.

querido mío

te recuerdo como la mejor canción

esa apoteosis de gallos y estrellas que ya no eres

que ya no soy que ya no seremos

y sin embargo muy bien sabemos ambos

que hablo por la boca pintada del silencio

con agonía de mosca

al final del verano

y por todas las puertas mal cerradas

conjurando o llamando ese viento alevoso de la memoria

ese disco rayado antes de usarse

teñido según el humor del tiempo

y sus viejas enfermedades

o de rojo

o de negro

como un rey en desgracia frente al espejo

el día de la víspera

y mañana y pasado y siempre

noche que te precipitas

(así debe decir la canción)

cargada de presagios

perra insaciable (un peu fort)

madre espléndida (plus doux)

paridora y descalza siempre

para no ser oída por el necio que en ti cree

para mejor aplastar el corazón

del desvelado

que se atreve a oír el arrastrado paso

de la vida

a la muerte

un cuesco de zancudo un torrente de plumas

una tempestad en un vaso de vino

un tango

el orden altera el producto

error del maquinista

podrida técnica seguir viviendo tu historia

al revés como en el cine

un sueño grueso

y misterioso que se adelgaza

the end is the beginning

una lucecita vacilante como la esperanza

color clara de huevo

con olor a pescado y mala leche

oscura boca de lobo que te lleva

de Cluny al Parque Salazar

tapiz rodante tan veloz y tan negro

que ya no sabes

si eres o te haces el vivo

o el muerto

y si una flor de hierro

como un último bocado torcido y sucio y lento

para mejor devorarte

querido mío

adoro todo lo que no es mío

tú por ejemplo

con tu piel de asno sobre el alma

y esas alas de cera que te regalé

y que jamás te atreviste a usar

no sabes cómo me arrepiento de mis virtudes

ya no sé qué hacer con mi colección de ganzúas

y mentiras

con mi indecencia de niño que debe terminar este cuento

ahora ya es tarde

porque el recuerdo como las canciones

la peor la que quieras la única

no resiste otra página en blanco

y no tiene sentido que yo esté aquí

destruyendo

lo que no existe

querido mío

a pesar de eso

todo sigue igual

el cosquilleo filosófico después de la ducha

el café frío el cigarrillo amargo el Cieno Verde

en el Montecarlo

sigue apta para todos la vida perdurable

intacta la estupidez de las nubes

intacta la obscenidad de los geranios

intacta la vergüenza del ajo

los gorrioncitos cagándose divinamente en pleno cielo

de abril

Mandrake criando conejos en algún círculo

del infierno

y siempre la patita de cangrejo atrapada

en la trampa del ser

o del no ser

o de no quiero esto sino lo otro

tú sabes

esas cosas que nos suceden

y que deben olvidarse para que existan

verbigracia la mano con alas

y sin mano

la historia del canguro -aquella de la bolsa o la vida-

o la del capitán encerrado en la botella

para siempre vacía

y el vientre vacío pero con alas

y sin vientre

tú sabes

la pasión la obsesión

la poesía la prosa

el sexo el éxito

o viceversa

el vacío congénito

el huevecillo moteado

entre millones y millones de huevecillos moteados

tú y yo

you and me

toi et moi

tea for two en la inmensidad del silencio

en el mar intemporal

en el horizonte de la historia

porque ácido ribonucleico somos

pero ácido ribonucleico enamorado siempre

Shake it

2009-08-08T10:37:00.000-07:00

Puede que todo siga igual

también puede que no sea así

quizás banderas blancas, tu habitación alumbren

y mi amor esté cerca

y los dioses duden

y este sea un buen principio,

principio de incertidumbre.

(Ismael Serrano - Principio de incertidumbre)

2009-07-04T19:32:00.000-07:00

Chica acostumbrada a tener todo cuadriculadamente planeado

cree haber perdido los papeles.

2009-07-02T17:02:00.001-07:00

Todo depende de la canción con la que empiece el día. Hoy, por ejemplo, al levantarme y antes de tender mi cama -todo rapidito, pues tenía clase de Teoría Literaria a las 9 en punto-, conecté el usb al dvd y coloqué el track 192:

One way or another, de Blondie.

-ayer fue un día complicado-

With a little help from my friends

2009-06-26T12:53:00.000-07:00

What would you think if I sang out of tune,

Would you stand up and walk out on me?

Lend me your ears and I'll sing you a song

And I'll try not to sing out of key.

Oh, I get by with a little help from my friends

I get high with a little help from my friends

gonna try with a little help from my friends

What do I do when my love is away

(Does it worry you to be alone?)

How do I feel by the end of the day,

(Are you sad because you're on your own?)

No, I get by with a little help from my friends,

I get high with a little help from my friends,

gonna try with a little help from my friends

Do you need anybody

I need somebody to love

Could it be anybody

I want somebody to love.

Would you believe in a love at first sight

Yes, I'm certain that it happens all the time

What do you see when you turn out the light

I can't tell you but I know it's mine,

Oh, I get by with a little help from my friends

I get high with a little help from my friends,

gonna try with a little help from my friends

Do you need anybody

I just need someone to love

Could it be anybodyI want somebody to love.

Oh, I get by with a little help from my friends

With a little help from my friends.

Al colegio no voy más

2009-06-13T14:44:00.000-07:00

Lo único bueno de vivir, tal vez, sea que todo pasa, el tiempo corre y nosotros crecemos. Y digo todo esto ahora que he vuelto a tener cierto contacto con algunos muy buenos amigos de aquella época escolar tan lejana.

Yo, realmente, al colegio no voy más.

Recuerdo, tal vez, con algo de rencor mi poco afortunado paso por las aulas del Colegio Privado PNP Alcides Vigo Hurtado. Doce años. Doce años viendo las mismas caras todos los días. Desde los 5 años, desde inicial, desde siempre. Durante esos doce años pasé de ser el power ranger mujer, a la flaca poco agraciada que tocaba clarinete y sacaba buenas notas.

En fin, esta época no fue poco afortunada porque no tuviera amigos y amigas (los lazos a través de 12 años de convivencia se vuelven muy estrechos). Los tenía.
El problema era yo.
Siempre fui yo, siempre soy yo.
No cuadraba dentro del grupo de mis amistades más cercanas. Ellos siempre pensaban en la fiesta del sábado, yo en el libro que debía leer el fin de semana. Ellos bailaban perreo, yo iba a conciertos de punk y no me perdía ni un solo Rock en el Parque. Ellas celebraban su “quinceañero”. Yo pedí que me compraran toda la discografía de Mar de Copas y un discman Sony Wallkman, que en aquel entonces era lo máximo, además de un celular y algunas otras cosas más.

Además, añadámosle a todo esto que mis mejores amigos se cambiaron de colegio al llegar a segundo de Secundaria, si mal no recuerdo. Jessica, José y Jonathan se cambiaron de colegio. Francis se fue a Estados Unidos. Pero se quedaron Vanesa, Fabiola, Daniel (Nana) y todos los demás. Además, apareció Renzo, de quien creo que ya he escrito alguna vez.

Mi época escolar es poco memorable porque siempre me sentí fuera de lugar. Siempre creí que era mejor que los demás: más inteligente, más madura. Talentosa. Creía que era talentosa. Sacaba muy buenas notas, estudiaba inglés, tenía profesor particular de música, era parte de una Sinfónica. Hacía mil cosas, y tenía un enamorado que me adoraba y que me hacía creer todo lo que ya mencioné. Yo era mejor que ellos.

Cuando acabó el colegio todos tomamos caminos distintos. Bueno, mi camino fue distinto, el de los demás fue casi el mismo. Muchos estudian en la Universidad de Lima o en la San Martín, así que se ven, se frecuentan. Hace poco vi las fotos de su último reencuentro. Son graciosas. Todos han cambiado mucho. Fabiola me dijo, la vez pasada, por el MSN “hubieras ido, fue muy gracioso, nos preguntamos por ti… te has perdido!!! Nadie sabe nada!!! Hasta hay chismes…”

No pregunté por los chismes, solo me encargué de contarle a Fabiola mi situación actual. Estudio Literatura en San Marcos, le dije, voy a marchas y movilizaciones, hasta hace poco trabajaba en una librería. No tengo novio, me maquillo poco y sigo siendo la chiquilla tonta que lee la mayor parte del tiempo, que gasta su dinero en libros, que oye música extraña (para ellos). La misma que tocaba clarinete en una banda conformada únicamente por chicos. La misma que jugaba fútbol. La misma que llenaba crucigramas y que se vestía con ropa ancha y poco femenina.

La misma que se creía mejor que ellos, pero que se sentía infinitamente sola al no poder ser así, como ellos eran, tan despreocupados, tan adolescentes.

Definitivamente, haciendo memoria, cualquier tiempo pasado fue peor. Hubo algunas cosas que hicieron memorable mi estadía por ahí, pero no sé por qué no las recuerdo. Recuerdo solo lo feo, lo excluyente. Me recuerdo a mí, con la faldita a cuadros encima de la rodilla y la cinta celeste en el cabello.

No, al colegio no voy más.

Sigo siendo la misma, sí. Pero reloaded, je. Regia, femenina, inteligente y moderna.

(Esta canción me gustaba mucho en aquel entonces)

Cantora

2009-05-28T19:21:00.000-07:00

Este blog ha sido abandonado.

Culpemos a las lecturas acumuldas, a los cigarros, al tiempo y a algún juego de PS2.

(Mensaje para Natalia, Miguelito, Gus, Rafa y
algún otro incauto que de vez en cuando lee mis tonterías)

Canción para tiempos violentos: Sea - Jorge Drexler

-Todos los altibajos de la marea

todos los sarampiones que ya pasé

Yo llevo tu sonrisa como bandera

y que sea, lo que, sea.-

Voz infalible, cuerpo falible: Casandra

2009-05-20T17:37:00.000-07:00

"No hay remedio alguno en mi palabra"

Casandra

(Esquilo, Agamenón)

Cuando eres profetisa y te sientes traicionada por un Dios,

¿puedes o debes seguir creyendo en tus visiones?

No, nunca aprenderé. Y tú tampoco aprenderás.

2009-05-17T15:17:00.000-07:00

Fumo mucho. Duermo poco. Arrastro los pies al caminar, tengo los meñiques de las manos chuecos. Soy miope. Sufro de migraña.

Y de transtornos bipolares.

Tengo pocos lunares, los pies planos. Me gusta leer.

Estudio literatura -y sospecho que mi vida académica terminará en un lugar oscuro y nada poético, algún lugar parecido al blog-.

Me he vuelto muy ordenada (sino pregúntenle a Faby sobre el planeador y mi agenda repleta). Tengo dos perros, aunque hace unos días han nacido más, por ahora tengo en total 8, sobrevivieron 6 perritos. Seis cositas que han despertado mi adormecido lado maternal. No es nada agradable darles biberón a las 3 de la mañana a esos cachorros. Toco clarinete (y quiero mucho a César y a Carlos, los ángeles).

A veces me quedo colgada pensando en nada, no es que no les haga caso, solo es eso.

Tomo mucho café, red bull cuando se me juntan las lecturas.

Tiendo mi cama todititos los días, uso las medias dispares. Duermo del lado izquierdo de la cama. Ya no suspiro, ya no lloro (algo así como "lo que no mata, engorda").

Muerdo mis uñas. Brillo en la oscuridad. Tomo mucha agua. El tiempo es muy importante para mí -ahora mucho más-.

Me contento con las cosas más simples: las babas del caracol, el delineado correcto, los árboles del parque, las miradas ajenas, los chocolates, la música, la clase terminada. Todo.

Mi mamá me contaba la cenicienta cuando era chiquita. Era el cuento que más me gustaba.

Vivo pendiente del calendario. Ya no duermo en el micro.

Me equivoco mucho. Olvido lo que aprendo. No sé mentir. Oculto mi oscuro pasado, y mi oscuro presente también. Me gusta el Otoño. La Primavera más.

No me gustan los niños, sí los gatos y los chicos con manos bonitas.

*Me gusta demasiaaado esta escena, aunque este vídeo esté horriblemente editado.

*Nunca aprenderé.

Acerca de la errancia del ser

2009-05-14T17:46:00.000-07:00

El vacío es uno solo

y no se ve.

Me asusta la certeza de saber

que ya perdí toda pureza.

Mayo, Mayo

2009-05-11T11:49:00.000-07:00

Mayo ha traído muchas cosas consigo.

De eso se trata esto, ¿no?

Volver a mí

2009-05-04T18:10:00.000-07:00

Es hora de volver a mí.

A cantar.

Yo necesito ver el Sooool de verdad

¿Soy feliz?

2009-04-29T23:28:00.000-07:00

Pues, tristemente, he de admitir que no. No soy feliz. He tenido momentos felices, es cierto, pero no han durado mucho.

Antes, cada vez que reflexionaba (sí, reflexionaba) sobre esto de ser feliz caía en una profunda depresión: llegaba de mal humor a la universidad, llegaba de mal humor al trabajo, llegaba de mal humor a casa. Alguna vez Miguel (Miguelito) me dijo que eso de ser feliz no era como yo lo creía, que lo que daba algún sentido a nuestras vidas eran aquellos pequeños momentos felices.
En aquel entonces todo eso sonó muy bonito pero no curó mis heridas.
Era diciembre del año pasado y yo pasaba por un momento complicado: muchas ganas de enamorarme y dejarme enamorar, de empezar algo que terminaría -indefectiblemente- poco tiempo después, peleas interminables con C, trabajos acumulados, etc.

Bueno, ahora no trabajo. Mis días se limitan a la universidad, los amigos, los cigarros, al café de la noche, las películas y a los paseos en bicicleta los domingos. Ya no me lamento de mi mala fortuna, ni fumo tanto como antes. Ahora opto por sonreír mucho y hacerme la loca. Pero, realmente, ¿cuándo voy a ser feliz?

No recuerdo algún “pequeño momento feliz” que se haya dado recientemente. Esto tal vez debido a mi mala memoria, o a algún extraño mecanismo de defensa.

Lo cierto es que ahora estoy sola, y menciono esto porque hacía mucho tiempo que no lo estaba, cinco o seis años tal vez, en los cuales no me detuve ni un momento a pensar en mí como unidad, ja. Años en los que pasé por relaciones bonitas – un par de ellas muy largas-, abrazos, peleas, besos en la boca, cogidas de mano, amaneceres, primeras veces y muchas otras cosas más. Creo –si la memoria no me falla- que durante cada una de esas relaciones fui feliz. Al menos eso sentía. Ahora, pensándolo bien, no podrá reafirmarlo de modo certero.

No pues, ¡cómo diablos mi felicidad podría solo aparecer cuando estoy con algún sujeto de ésos! (y no me refiero en particular a ninguno de ellos, ojo)

Nada que ver, brother. No fui feliz. Tuve “pequeños momentos felices”.

Recuerdo que cuando estaba en secundaria y faltaba a clases solo para estar con Renzo era muy feliz. Cuando íbamos a ensayar juntos (él tocaba trompeta y yo clarinete), cuando le contaba sobre las lecturas de aquella extraña adolescencia que tanto extraño, era muy feliz. Cuando sonreíamos juntos –ambos en uniforme escolar- era feliz.
Pero acabó el colegio y medio año después, el amor eterno que nos juramos. Y fue porque conocí a otro chico. Sí, uno muy bonito que quería estudiar lo mismo que yo. Ambos estábamos en la pre y a mí se me caía la baba. Cuando me invitó a salir y me regaló discos yo ya estaba totalmente derretida. Terminé con Renzo –luego de más de dos años muy felices- y acepté estar con José.

En ese entonces, con mis 17 años, y cogida de la mano del nuevo enamorado, fui feliz. Después, en la misma academia –antes, en realidad- conocí a Daniel. Con quien luego tuve una relación que no fue relación, en realidad. Pero era –es- un chico muy inteligente y otras cosas más. Creo que durante ese corto lapso de tiempo (con Daniel), la felicidad fue algo de lo que me olvidé. Tal vez esas pocas veces la pasaba tan bien –además de lo alimentado que se vio mi ego- que no me detuve a pensar en eso de ser feliz. Pero recuerdo las veces que él cogía mi mano. Y se sentía bonito.

Un mes después conocí a alguien que se comío una gran cantidad de mi tiempo.

Luego de que todo acabara, me dispuse a aventurarme y a caer en brazos desconocidos. Bueno, no desconocidos, familiarmente conocidos, llamémoslo así. Y no especificaré nada porque creo que no es conveniente (ja). Pero la pasé bien. Con ****** o con ****, la pasé boni. Me divertí, no reparé en la felicidad, solo sonreí mucho y alimenté mi ego.

A finales del año pasado conocí a cierto sujeto. Hubo ratos bonitos, felices tal vez, claro, pero no sé por qué no logro traer esos ratos a mi memoria. Mecanismo de defensa atacando de nuevo. Y después de un fallido intento de inestable estabilidad, (sangre y todo lo que uno podría imaginar incluido), se acabó. Algo así como Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un güisqui on the rocks, como en la cancón de Sabina, pero solo esa parte de la letra, je.

Pero ahora I’m alone.
Sí. By my self. Con mucho tiempo libre para mí. Para mis películas, para mis libros, para los amigos que dejé de lado mientras duraron mis aventuras amorosas. Para salir –como decía Ánika- “libre como el viento y peligrosa como el mar”, ja. Para tomar muchos cafés, para ventilar todas mis malas manías, para la música, para llorar sola, para reír sola, para tratar de ser feliz, pues.

Después de todo, no es malo esto de estar sola. De hacerloquemedalagana conquienmedalagana cuandomedalagana.

Ya no buscaré ser feliz, creo.

Estoy bien así.

*PD: Llámenme exibicionista, sí. Esto ha sido algo así como mi grito de libertad. Exibicionismo puro y duro, perdón a los implicados.

About it

2009-04-28T19:29:00.000-07:00

Karilúz y yo tenemos una amistad extraña. Ella está siempre feliz y yo no paro de quejarme de mi emocidad. Es que según ella -y según varias personas- tengo actitudes emo. Cosa que niego rotundamente; es más, ahora uso aretes femeninamente bonitos y mi ropa ha dejado de ser enteramente azul o negra.

En fin, no soy emo, yo soy así, pues. Sin abrazos ni saludos amixes, sin ese tipo de cosas que me hacen sentir tonta. No odio al mundo ni a las personas. No muerdo, es la verdad.

Y ya no me lamento de mi mala suerte ni huyo de las clases que a veces creo no poder soportar para fumar muchos palls malls en el pasadizo de la facultad, porque eso lo hacía con Karilúz, pues. No puedo hacer eso con Faby porque ella ama a la humanidad y yo siempre me estoy quejando de algo y no me gusta empañar su alegría. Tampoco puedo con Carmen porque ella no fuma y sí tose mucho y me hace sentir mal por contaminar sus pulmones.

Además con Kari me quejaba de todo. De él y de él, del clima, de las lecturas, de mi cabello que a veces se pone rebelde y de "n" cosas más. Y ella no me decía que todo iba a estar bien.

Decía la verdad, creo. O al menos eso quiero pensar.

Extraño perder clases contigo, swetty. Hablar de cosas tontas y superficiales y hacer trabajos en grupo que solo tú hacías o solo yo hacía. Y extraño no tenerte cerca para deirte mil veces que no hagas tal o cual cosa.

Y ponerme de ejemplo, claro. Mi ego atacando de nuevo.

Las mil caras del gato*

2009-04-27T17:01:00.001-07:00

El posero.

Y metiche, de paso.

Las mil caras del gato*

2009-04-23T19:18:00.000-07:00

El músico

Lector adolesciente*

2009-04-14T09:10:00.000-07:00

Pucha, que este García Márquez... no entiendo, por qué se va por las ramas???

Renato Javier, 14 años, mientras lee Memoria de mis putas tristes.

Such a silly girl

2009-04-12T00:00:00.000-07:00

Feriado largo, días libres, salidas nocturnas. Bicicleta, celular mojado, poco sol. Viento tibio, zapatillas, luna en mi cielo sin estrellas. Ropa bonita, ríos de paz. Reflejos en la ventana de mi cuarto. Sueños con insectos. Señales. Días de ida y de vuelta. Facultad de noche, frío. Búsqueda de lugares que estén lejos, oscuros y con poca gente. Luces de color extraño. Fracasos, victorias. Tiempo que no pasa, que fluye. Redondo.

Tiempo fugitivo, sin ciudad. Cigarros, garganta rasposa, bebidas heladas.

Fuerza de costumbre.

Esto de vivir

2009-04-11T10:44:00.000-07:00

Para Tati,

con el recuento de los daños.

Porque al fin y al cabo,

nosotras nos reponemos rapidito.

Globos, serpentinas, luces de colores. Ropa pequeñita y todos lo que debíamos estar ahí. Llegamos a las 11 y salimos a las 7 de la mañana, ja. Una reu tuya tenía que ser así, no?

Cantamos hasta quedar afónicas (ya me sé de memoria todas tus canciones horribles de Gloria Trevi). Nos tropezamos varias veces. Pero así es, no ? Esto de vivir. Tropezarse, toparnos con gente que, bueno, que "fue pes", caernos, levantarnos. Sangrar.

Pero todo pasa, Tati. Tú sabes. Yo sé.

Feliz cumpleaños.

*En la foto: Tatiana, Virginia, Odalys y yo.

Bicicleta, café.

2009-04-05T11:23:00.000-07:00

Dos días en la vida nunca vienen nada mal

De alguna forma de eso se trata vivir.

Domingo de cortinas abiertas. De Comercio y Perú.21 sobre mi cómoda. Domingo de levantarme a las 10 de la mañana, de percatarme que, nuevamente, no hay nadie en casa.

Miré el calendario. Han pasado 2 meses.

Sirvo un poco de agua en la taza naranja, la de los recuerdos, la que no te llevaste. Y preparo el café de la mañana. Cargado y sin azúcar. Al terminarlo me empezó a arder el estómago. Han de ser esos dos meses que ya empiezan a pesar. Han de ser los planes ideados en la hora que duró el trayecto desde allá hasta acá. Han de ser los planes que se vinieron abajo cuando desperté y supe que era lo que tenía que hacer.

Hoy he salido a manejar bicicleta, cámara en mano, celular en el bolsillo izquierdo del short. Polo de tiras y cabello suelto.

Una piedra en mi converse azul

2009-04-01T15:33:00.000-07:00

Mi rutina diaria se limita a desarrollar una serie de actividades intrascendentes. Me levanto temprano y, luego de constatar que no hay ya nadie en casa, procedo a preparar mi desayuno. Si tengo ganas de comer pan -cosa que solo puedo hacer cuando estoy sola, porque mi mamá dice que estoy engordando y que no debo comer pan-, voy a la panadería y compro lo que sea necesario para seguir engordando, como diría Amelia, mi madre.

Mientras preparo y tomo el desayuno veo algún programa matutino tan intrascendente como el resto de mis actividades. Termino el desayuno, tiendo la cama, alimento a los perros. Me baño y me visto mientras algunas canciones de La Sole inundan mi habitación, tan vacía ahora. El resto de las cosas que hago durante el día depende de mi estado de ánimo. Ver alguna película, revisar algún libro. cosas simples. O tal vez poner a todo volumen Bones, de The Killers y cantarla en una clara ostentación de mi inglés, ja.

Durante las tardes, luego de ir al hospital, mi cabeza queda totalmente vacía. Aunque el tocar de nuevo con Carlos y César, los gemelos que me están salvando la vida, a veces me pone de buen humor.

Sin embargo, estar sola durante las mañanas no ayuda. Hay demasiado tiempo para pensar. Y eso es justo lo que no quiero. No quiero pensar, no quiero sentir. Quiero que todo pase y ser fuerte. Y controlarme. Y no sentirme mal por cosas que ya fueron o que ni siquiera fueron. Bah. Desde el sábado todo está de cabeza. No puedo escribir, no puedo pensar. Nada está bien.

Quiero una tarde tibiecita en Miraflores, con café y mucho viento. Sin nada en la cabeza. Sin lágrimas microbuseras de por medio.

pd1: Hoy fui a la universidad a recoger lo que me dejaste: El regalo.

Y me gustó muchito.

pd2: Gracias a Carlos y a César, por salvarme, por quereme, por acordarse de mí, por corregir mis errores, por aguantarme, por dejar que llore luego de la primera melodía, por insistir tanto, por decirme que he perdido el tiempo estudiando literatura -cosa que yo tambien llegué a creer durante un tiempo-. En fin, gracias por decirme, una y otra vez, que yo soy la chica triste que los hace reír.

Mensaje subliminal, you know.

2009-03-31T14:26:00.001-07:00

Mi soledad es nuevecita.

Y mi risa no es de verdad.

Yo quiero ser como Sabine Meyer

2009-03-29T11:26:00.000-07:00

Sobre la necesidad de regresar a ser quienes realmente somos.

O quienes queremos ser.

http://www.youtube.com/watch?v=0wKMx6tOJUs

Carta

2009-03-27T01:16:00.000-07:00

Hubo un tiempo que fue hermoso

y fui libre de verdad,

guardaba todos mis sueños

en castillos de cristal.

Regresa pronto, gordi. Sánate. Perdónate.

Yo acá te espero.

Te espero con las películas, con los libros, con los cedés, con la música, con las entradas al concierto de Oasis, con la trova llorona, con las canciones de ABBA, las de Fito, las de Belle and Sebastian. Con las zapatillas sucias y el cabello suelto, like a dancing queen young and sweet.

Para a comer mil cochinadas, como siempre. Para ver Los Simpsons. Para perder el tiempo y escuchar ópera. Para terminar de leerte los cuentos de Cortázar que te gustan, para oírte mientras hablas de mil países y de mil conflictos bélicos. Para verte leer el periódico todos los días.

Y para reírnos, pues. Yo acá te espero.

Brindis

2009-03-24T13:43:00.000-07:00

Por las melodías ahogadas.

Hoy el día ha avanzado de forma extraña. Ni muy lento, ni muy rápido: demasiado normal. Me levanté bastante temprano y corrí las cortinas para que aunque sea un poco de la luz de SOL entre por mi ventana. No puse música. No cogí ningún libro. Solo coloqué mi cuerpo sobre la cama y miré hacia el techo durante largo rato. Por ambas ventanas estaba un vientecito muy fresco que trajo a mi memoria alguna tarde miraflorina en pleno estío. Una con mucha gente alrededor y una mano en mano. Pero eso no importa; al fin y al cabo las cosas no son como sucedieron realmente, si no como uno las recuerda y mi memoria es recontra traicionera. Es un ser con vida propia. Hace conmigo lo que quiere, pues bien sabe que mucho en mí depende enteramente de ella: de mis recuerdos. Y no le reprocho nada, total, es lo que yo –en su situación- haría. Manipularía todo a mi antojo.

Hoy, mientras mi cuerpo reposaba sobre mi cama, mirando hacia el techo en un día que estaba avanzando de forma extraña, ni muy lento ni muy rápido: demasiado normal; creí entender algunas cosas. Ya me he obligado muchas veces a nacer, una y otra vez, unayotravez. Me he parido a mí misma y me he arrancado mi propio cordón umbilical, lo que unía a este cuerpo –que solo reposa de cama en cama, de vientre en vientre- con lo que realmente soy, lo que es. Me ha dolido. He sangrado. Pero está bien. Ahora mi ombligo es la puerta que me llevará hacia mí.

Hoy, mientras mi cuerpo reposaba sobre la cama, mirando hacia el techo en un día que estaba transcurriendo demasiado normal, en un día de viento fresco, de cabellos sueltos, he logrado entender algunas cosas.

Dancing queen

2009-03-22T11:17:00.000-07:00

El humo dibuja espirales en el viento mientras las chicas tontas exponemos nuestros cuerpos al sol.

(Esto es lo que hacía tiempo quería hacer. Y lo estoy disfrutando.)

2009-03-18T18:20:00.000-07:00

Acaso debo de esperar que a mis cenizas se las lleve el viento?

Viento.

Mi corazón se perdió en un laberinto de palabras.

53

2009-03-14T13:37:00.000-07:00

I just can't wait.

Para mi memoria son necesarios los papeles doblados en cuatro, las cartas guardadas en la caja de zapatillas, los libros con nombre y fecha, las fotos, los recibos, las envolturas, los boletos, los diarios, los blocks, las hojas, las flores.

Y las rosas también.

Confesiones

2009-03-12T20:01:00.000-07:00

No me gusta leer, duermo mucho, como mucho, fumo mucho, reniego mucho. No me gusta leer. Gasto más del dinero que debo en libros que, obviamente, nunca leeré. Escribo y tomo muchas fotos que no muestro porque me da cosa, pues. Aunque a veces no.

No me gusta leer. Oigo mucha música y veo muchas películas, pero no me gusta leer. Me gustan los chicos manos y uñas bonitas. y que no les guste leer, obvio.

No me gusta leer. Me como las uñas y camino descalza. Amo la luna y las estrellas.

Cierto, y no me gusta leer.

La música y lo que realmente necesitamos

2009-03-08T14:55:00.000-07:00

Para que no se me vuelvan a perder las partituras.

Son muchas las cosas sobre las que sé muy poco y que, sin embargo, me apasionan e interesan en demasía. La ópera es una de ellas. Sentir sobre mi piel aquella conjunción de melodía y voces hace que mi espíritu se eleve: que llegue muy lejos de mi casa, de mi cuarto.

Es inevitable que, mientras oigo ópera, mi pie marque atentamente el tempo, mientras que algo de la teoría musical que antes -cuando era feliz- manejaba llega a mi mente: me parece detectar los movimientos orquestales, los piu mosso, andantinos y demás. Impresiones erradas, asumo. Tengo muy mala memoria, pero eso no evita que la música me conmueva tanto o más que hace algunos años atrás.

Cuando tenía 12 años Manolo, mi profesor de música, al iniciar la clase de aquella semana me preguntó que instrumento quería tocar, yo respondí efusivamente que había elegido aprender a tocar trompeta. Luego de algunos días llenos de intentos fallidos, decidí que mi naturaleza femenina nuevamente me estaba sacando la vuelta y que debía escoger otro instrumento. Cogí una de las maletas que contenían aquella especie de flauta grande que se desarmaba, y fue un amor a primera, bueno, más bien segunda, vista. Me enamoré.

Y desde entonces la música está en mí. De ahí mi gusto por la música clásica y por la ópera.

Con esta última me sucede algo particular. No conosco a personas que gusten de ella, con quiénes conversar, de quiénes aprender. ¿Será acaso que este goce esté reservado para mí y mi soledad? Tal vez sí. Tal vez solo pueda disfrutarla de ese modo, sola. Con las notas en el viento, jugando con mi cabello.

Hoy decidí que tenía que oír ópera. Regresar, regresarme.

Desayuné y, con la lámpara encendida, con su luz bajita, con la piyama puesta y con la cama destendida aún, coloqué el cd de Carmen*, de Bizet: mi favorita. La gitana, el torero, los soldados, los contrabandistas y la interacción de los diálogos con la música, la forma en que se trenzan y contruyen puentes infinitos es lo que la hace tan genial. El personaje principal, Carmen, la gitana, de vida errante y cabellos al viento, denota seguridad y libertad. Cargada de sensualidad y pecado transgrede todas las reglas. Con sus elogios al amor libre, con sus flores y su baraja, ella se va construyendo como una mujer increíblemente fuerte e independiente: dueña de sí misma.

La música me da algo que aún no puedo explicar cuando alguien me pregunta qué es eso que siento cuando oigo a alguna orquesta.

La música cura mis heridas: me sana. La ópera -¡Dios, la ópera!- eleva mi espíritu, hace que desmpolve las partituras viejas y las lea de nuevo: me acerca a lo que realmente quiero ser.

*Carmen, la ópera de Bizet está inspirada en la obra homónima de Prosper Mérimée, escrita en 1845.

El tiempo

2009-03-05T17:04:00.000-08:00

He buscado en tu cuerpo la canción.

Alguien lleva un tesoro entre las manos.

-Vicente Huidobro-

Tal vez mi corazón esté cubierto por una coraza y sea imposible atravezarla. Es por eso que no puedo querer a nadie. Tal vez lo que queda de las tardes de verano sea solo eso. Los restos de juventud perdida, del tiempo malgastado, las páginas en blanco y las muñecas de porcelana apiñadas todas una sobre otra.

¿Y qué si no quiero que la coraza desaparesca?, ¿y qué si yo misma la hice?

Magia

2009-02-26T22:32:00.000-08:00

She had boys in her room...

Tengo 15 años y se me hace tarde, si me quedo aquí, cogida de tu mano, probablemente llegue tarde a lo del inglés. Si llego tarde a lo del inglés, tendré una hora menos para perder cualquier otro día que quiera coger tu mano así, de nuevo. Además de que hoy el teacher hablará de algo complicado. ¿Trajiste el cd que te presté la semana pasada? Bueno, no importa, lo traes pronto, solo oye la canción número 13. Sí, la 13. Y deja de decirle "español cabro" a Joaquín. Qué falta de sensibilidad la tuya, Bu. No te parece genial eso de "Y me envenenan los besos que voy dando/ y sin embargo cuando duermo sin ti/ contigo sueño/ y con todas si duermes a mi lado/ y si te vas/ me voy por los tejados/ como un gato sin dueño/ perdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla/ tu hermosura."

Y ya tengo que irme, no seas así. Además hay tarea de matemática. Y tengo que ensayar una hora, por lo menos, aunque sea la lectura de las partituras, si no el sábado voy a llegar perdida al ensayo y me van a hacer entonar. Tú sabes que mi oído es pésimo, no quiero pasar el roche de nuevo, amor, no seas así. Claro, claro que me quiero quedar, claro que quiero estar contigo siempre siempre siempre, pero hoy no. Tengo que estudiar, Bubu, no quiero llegar tarde.

No, deja mi falda en paz. Y qué bueno que te guste, porque a mí no me gusta nadita este uniforme. Es incómodo. Y anti-estético. Ya, bu. Basta. Tengo que ir... o tal vez no. Ya, pero si me prometes que la próxima semana que vayamos con los chicos al estudio tocan A la kloaca, porfa. Ya sé que es incongruente que me guste Sabina y Leusemia. No te parece incongruente que una chica tan inteligente como yo esté contigo?? Jajajajajajajaja. Pues déjame decirte que a todo el mundo, menos a ti le parece eso. Y me quedo si me compras un brownie de chocolate, si??? Ah, pero no pues, a mí no me importa. Tú me gustas. Te quiero, bu. Sobre todo cuando voy con ustedes a la sala de ensayo y cantas las de Los Secretos. No es así, tonto; es "que yo he soñado, en otra vida, en otro mundo, pero a tu lado."

Me quedo, amor. Y te prometo no cortarme el cabello hasta que llegue el verano. Prometo ser buena, darte tiempo, no ser egoísta. Me quedo porque no me gustan las despedidas, Bu. Porque te quiero, aunque digas muchas tonterías. Aunque seas un insensible y no te conmuevas cuando te leo a Alejandra, aunque no te duela. Me quedo porque cada vez que tú me miras no me importa nada, nadita, lo que anden diciendo por ahí. Yo te quiero y qué? Les jode?? Les duele??? No pues. No, cállate y déjame hablar, bu. Ya sé que hablo mucho, pero déjame hablar. Me quedo, te estaba diciendo, porque te quiero. Porque te voy a querer siempre siempre siempre. Muchito, muchote. Porque tú haces que yo quiera más lo que hago. Porque tú no me miras a la cara cuando cojo el clarinete, porque entiendes que me averguenza mucho que me vean tocar. Porque tú no pides nada, solo el tiempo para vernos fuera del salón, con las manos y los labios atentos. Porque te gustan los gatos tanto como a mí. Y por muchas otras cosas, Bubu. No digas que es para siempre, tonto. Sabes bien que las palabras grandes no me gustan, menos ahora.

Pero tal vez sí. Tal vez siempre vamos a tener 15 años y vamos a estar abrazados en este parque.

Siempre.

Noviembre del 2003.

Acto número I

2009-02-24T20:55:00.000-08:00

A veces actuamos.

Porque el Sol debe ser lluvia

y la lluvia viento

y el viento mar,

el mar brisa,

la brisa arena

y la arena bajo mis pies,

Yo.

Yo, con las manos en los bolsillos, las zapatillas desatadas y con los ojos bien abiertos. Con el cabello muy largo y muy lacio.

Yo, sin máscaras que mostrar. Sin poses. Sin libros ni música ni nada. Sin mentiras que ocultar. Sin frases solemnes, sin hojas, sin ojos. Sin lengua. Sin cuerpo. Sin sexo.

Yo. Vuelta sol lluvia viento mar brisa arena.

Yo, con las manos en los bolsillos y los ojos muy abiertos (para no equivocarme de nuevo, je)

Sin juegos. Sin huidas. Sin derrotas. Con estrellas en el cielo y peces en MI mar. Sin cajas de pandora. Diciendo la verdad.

Sin corazón adolescente: adolesciente.

(Vamos a bailar)

TENÍA TANTO QUE DARTE - NENA DACONTE

Aunque tú no lo sepas, me he inventado tu nombre.

2009-02-23T20:35:00.000-08:00

Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto

con las manos tan llenas

cada día más flacos.

(ver vídeo, nunca subió) :(

http://www.youtube.com/watch?v=wmhukf3PgpE

Golosinas

2009-02-19T21:23:00.000-08:00

Cielo Azul se mece en el viento.

Solo quiero un chico bonito

2009-02-18T22:37:00.000-08:00

Sí.
Uno que casi no hable, o que por lo menos pueda decir un par de frases con sentido, que no sea incoherente. No importa si es inteligente o no, mientras podamos compartir algunas cosas en común, ¿pues qué más da?, tan exigente no me puedo poner.

Un chico bonito que piense un poco y me coja de la mano cuando lo necesite, que me abrace sin que yo se lo pida.

Que me deje en paz sin que yo se lo diga, que no hable de libros, que se coma las uñas.
Que no me compre Coca-Cola ni chocolates, que tenga siempre un Ergonex para mí.
Que tenga saldo ilimitado conmigo en el celular -sí, esa mala manía mía de hablar por teléfono sin fin-, que no se me pierda. Un chico llavero, un chico tamaño bolsillo.

Que me haga reír y se ría de las incoherencias que suelen salir de mi boca.

Que no se asuste con la sangre, que no se corte el cabello, que me entienda aunque sea un poquito, que me recuerde todo lo que suelo olvidar.

Un chico cable a tierra. Que me recuerde dónde estoy, por qué estoy.
Que le caiga bien a mi mamá, que hable de la Segunda Guerra Mundial con mi hermano.
Que le gusten los chicles de canela y los cigarros mentolados.

Que sea como en la canción de Christina:

Que en sus brazos me sienta
una niña pequeña
sonría, le mienta
y se trague mis penas

Qué sacuda mi cama
como un animal
y que por las mañanas
me dé un poco más

Que no sea muy malo
que no sea muy bueno
y si me hace regalos
que no le cueste dinero

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí

Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos
con un gran empleo

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ningún mamarracho
que me haga llorar

Ni chicos perdidos
buscando a mamá
ni tipos muy finos
que luego te la dan

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí

Que me lleve a la feria
y luego a bailar
le dejaré ver mis medias
para que corra detrás
Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

(Alguien que cuide de mí)

Que sea eso, pues. Y estoy buscando, mientras, yo me cuido solita.

Canción melosa

2009-02-16T20:57:00.001-08:00

Para C., con el cigarro encendido,

con las conversaciones sin fin.

Los 14 de febrero no representan nada especial para mí, salvo la incomodidad por la melosería del ambiente y los lugares abarrotados de parejitas que se profesan amor eterno.

El 14 de febrero del 2005, cuando yo era una pobre preuniversitaria -y una enamorada muy babas- de 17 años, al salir de la tortura pameriana a la que estaba sometida en aquel entonces, M., mi adolescente enamorado, me recibió con una rosa roja en la mano. ¿Qué hacer en un momento como ese? ¿Correr? ¿Hacerme la loca e ir en dirección contraria? ¿No salir de Pamer y alegar que tenía una asesoría de último minuto?

No. Yo lo quería, así que decidí caminar hacia él, saludarlo y recibir valientemente aquella rosita roja símbolo de su amor. Sin saber qué hacer, opté por agradecer y, con verguenza de andar en la calle con "eso", procedí a guardar el regalo en mi mochila: terminó aplastada, como el cursi intento de mi enamorado.

Después del incidente -porque eso fue- pasé varios días preguntándome, ¿por qué él, si me conocía hacía años atrás, si sabía perfectamente qué opinaba yo de aquella fecha, tuvo tan ridículo detalle? Quería demostrarme su afecto, supongo. Caminamos de la mano y nos besamos mucho, recordando lo felices que habíamos sido los últimos 2 años juntos, juntitos. Celebrando nuestro amor, eterno en aquel entonces, claro.

De aquella rosa no conservé, aún no logro recordar por qué, ni siquiera un pétalo. Pero empiezo a descubrir atisbos de un inminente trauma producto de aquel fatídico día de los enamorados.

Un año después, mi relación eterna con M. había terminado con llanto y ruegos de por medio. Yo, con el ego muy crecido, fui feliz durante los siguientes meses.

Para el 14 de febrero de ese año, había conocido a C. Aquel 14 no nos vimos -él no fue a la academia- y, refrescando mi memoria, me hizo recordar que me propuso salir en la noche, pero mi sueño y mi celular apagado se confabularon en contra nuestra. Al día siguiente me regaló un libro de poesía revolucionaria. Y, al poco tiempo, nuestro tiempo juntos se fue alargando, como las cogidas de mano y los besos en los rincones.

Fue el primer regalo, C. y fue motivado por aquella fecha. Y tú, con solo poco más de un mes de conocerme, supiste que el día no era importante para mí, pero consideraste que la fecha era una buena excusa para regalarme algo, como especificaste en la dedicatoria del libro.

El tiempo, como el hombre, nunca nos alcanzará.

Del 2008 no hay mucho que decir, salvo que el rosado abundante y las parejas pegajosas hicieron que extrañe a C. mientras caminaba hacia el paradero a las 11 de la noche, saliendo de mi recién estrenado primer trabajo.

Este 14 de febrero odié menos a las parejas melosas -y me alegré de no andar por la calle con peluches rosados- y amé el café y los cigarros. Y al humo y la neblina también.

Y no fue bueno ni malo. Fue solo un día normal.

Audio: Aquel verano - Marisol

En busca de...

2009-02-12T20:36:00.000-08:00

“No creo que para escribir sea necesario ir a buscar aventuras. La vida, nuestra vida, es la única, la más grande aventura”.

-Julio Ramón Ribeyro-

Sus ojos miran sin ver

2009-02-10T23:04:00.000-08:00

Yo perdí el corazón
una tarde lejana.

Casandra

2009-02-08T08:33:00.000-08:00

Tiene el sonido del viento en sus manos
Tiene el secreto del mundo al revés
Tiene las palabras exactas, una y otra vez
(...)
-Daniel F-

8

2009-02-05T20:05:00.000-08:00

Como cuando, bajo la lluvia, yo te veo y tú no me ves.

Lo que el viento se llevó

2009-02-03T19:29:00.000-08:00

Los cigarros mentolados

Las tardes de invierno

La tranquiidad

El skate

Los libros forrados

La seguridad

La estabilidad

Las amistades eternas

Las canciones de Belle & Sebastian

5

2009-01-31T21:46:00.000-08:00

Tengo 21 años
y algunas cosas en el estómago.

El Sol quema más cuando todo está oscuro

2009-01-24T15:28:00.000-08:00

El sol quema más cuando todo está oscuro, cuando uno cree que de nada sirven los chocolates ni los pasadores rojos.

Cuando en nuestra cabeza solo suena una canción muy alegre y nosotros estamos al borde del colapso.

Cuando se mojan los cigarros, cuando se te corre el rímel.

Cuando todo parece ir mejor, el sol quema más. Y siempre cuando está oscuro.

(Somewhere over the rainbow/What a wonderfull world - Norah Jones)

2009-01-23T22:46:00.001-08:00

...
como para no llorar desconsoladamente cuando todo pase.

Deja que el tiempo cure

2009-01-16T22:28:00.000-08:00

Éste es el mundo que amo.

Quiero un cielo veloz,

la mañana distinta, sin colores,

para poner mis ángeles,

mis calles donde siempre hay humo y sorpresa.

-B. V.-

Creo que cuando el dolor es muy grande el sufrimiento es silencioso.
-Rubem Fonseca-

No quiero ser feliz con permiso de la policía.
-Martín Adán-

Yo no me río de la muerte, simplemente sucede que no tengo miedo de morir entre pájaros y árboles.
-Javier Heraud-

Sólo la esperanza tiene las rodillas nítidas. Sangran.
-Juan Gelman-

No es el amor quien muere, somos nosotros mismos.
-Luis Cernuda-

¿Cómo sujetar mi alma paraque no roce la tuya?
-Rainer María Rilke-

mientras,
las aves del sol
saltan en mi panza.

45

2009-01-07T12:25:00.000-08:00

...
como el pantalón que ya no me queda
...

2

2009-01-01T21:00:00.000-08:00

Durante todo el trayecto estuve pensando qué sería lo mejor ahora.

Opción 1: correr cobardemente.
Opción 2: tararear una canción de Edgar Ocerasky.
Opción 3: dejar de tener miedo y dejar que el viento me despeine.

Las ausencias ahora no son lo que debían ser. Y el filo de la cama ya no está vacío.
Creo que todo está mejorando.

Soundtrack: Sea of love - Catpower

2008-12-01T11:05:00.000-08:00

Lograr entender que la vida no tiene ningún sentido no es nada gracioso. Sin embargo, aún puede que queden atardeceres por ver, olas que oír, canciones que bailar.

Y viento, mucho viento.

Puede que la vida no tenga sentido, que un poema nos destroce el corazón, que las lágrimas, de tanto caer, ya no caigan.
Pero también puede que hayan cosas que esperar.
Yo, particularmente, no espero nada.
Y ha de ser porque ya me cansé de esperar, de oír, de ver pasar, de caminar. Me conformo con el estante meticulosamente acomodado y los exámenes aprobados. Con la sonrisa que se me dibujó la noche del sábado en el rostro cuando el mar me dijo que todo andaría bien, que todo pasaría, que me deje de castigar por cosas que ya pasaron.

Si tuviera la oportunidad de reparar todo lo arruinado (porque yo soy lo opuesto al rey Midas), tal vez no lo haría. Todo tiene que acabar para que algo nuevo venga.

Y me quedo con eso último. (La frase célebre de Ánika)

(y nada de poemas de reinaldo arenas)

126

2008-11-26T10:26:00.000-08:00

Y él transformará mi cuerpo
conforme a su cuerpo glorioso.

2008-10-29T22:38:00.000-07:00

IV

Y todo lo demás también.

2008-10-24T22:05:00.000-07:00

III

Tiempo hay
tiempo sobra
y
esta ciudad plana

-plana como la lluvia sobre tus hombros,
plana como mi voz plasmada en ti-

abre sus puertas:
nos espera.

(Sountrack: Soledad Pastorutti- Cómo será)

2008-10-23T22:02:00.000-07:00

Estoy a punto de romper este centro

y convertirlo en todas partes

que no brote de mí

ni tronco

ni pies

ni manos

ni veloces rodillas

que no se distingan de mí

ni mis rápidos movimientos

ni mi poder sobre la tierra.

Estoy a punto de decir ag,

previo a decir te lo ruego,

previo a convertirme

en una esfera redonda

que goza de su soledad circular.

2008-10-21T13:59:00.000-07:00

I

Y volverán los deseos clandestinos,
las historias inconexas.

Volverás, ave del Sol:
yo ansío tu regreso.

2008-10-10T23:31:00.000-07:00

Le he soltado la mano al tiempo. Ya no miro desquiciadamente los relojes, ya no importa si cargo el celular. Ya no importa llegar temprano a clase ni delinear mis ojos.
No es relevante si me río o si lloro; total, todo pasa, todo en algún momento tendrá que pasar.

La migraña que me ha acompañado estos días me ha hecho entender (a la fuerza) cuestiones muy importantes, como por ejemplo:

Debo comer saludable y a la hora correcta.
-Nada de que yo trabajo así que almuerzo a las cuatro y media para que más tarde no me dé hambre-

Debo dejar los chocolates, los cafés y las pepsis heladas en la mañana.
-Nada de que “la pepsi helada me mantiene despierta”

Debo –aunque duela- disminuir la ración diaria de cigarros. El objetivo de esta disminución es lograr, algún día, dejar de fumar.
-Nada de que hace frío y por eso me fumo un cigarrito, unito no más.
-Nada de que “Naty, no hay que entrar a clase, vamos a fumar un cigarrito.”

Adiós a los chocolates.
-Sí, adiós.

Adiós al estrés.
-Esta es la norma que más me gusta. He decidido relajarme.

He decidido relajarme, y de nada de que si no sale el Sol estoy triste. Nada de que si sale mucho Sol me pongo de mal humor. Nada de que si el si veo la cara del ayudante de Mudarra me da dolor de estómago, nada de que los trabajos de historia del arte, nada que lingüística, que interpretación ni nada de nada.

Voy a estar tranquila, a sonreír más.

No me voy a quitar los audífonos.

Soundtrack: Another sunny day - Belle and Sebastian

Oscuridad

2008-09-28T00:21:00.000-07:00

No entiendo muy bien lo que sucede, pero no soporto nada de lo que está a mí alrededor. Las imágenes se hacen borrosas y no puedo tolerar siquiera el ruido d elos clacksons.

En la universidad la cuestión es similar. No deseo tener a nadie cerca.

No es contra nadie. Soy solo yo.

Tiempo

2008-09-21T21:53:00.000-07:00

No tener tiempo es un grave problema. Cundo uno no tiene tiempo no hay espacio para el ocio. Ni para las ocho horas diarias de sueño. Para nada, en realidad.

Ni para acualizar el blog. :)

Otro más

2008-09-17T21:57:00.000-07:00

Reglas:
-Subir una foto propia (tiene que ser foto individual).

-Elegir una banda/grupo/cantante

-Responder solo con títulos de sus canciones

Andrés Calamaro

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1- ¿Eres hombre o mujer?
Flaca

2- Descríbete:
Bailar sola

3- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Pasemos a otro tema

4- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Te quiero, igual

5- Describe tu actual relación:
Buena suerte y hasta luego

6- ¿Donde quisieras estar ahora?
El tercio de los sueños

7- ¿Cómo eres respecto al amor?
No se puede vivir del amor

8- ¿Cómo es tu vida?
No tengo tiempo

9- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Algo contigo

10- Una frase:
Revolución Turra

Efecto dominó

2008-09-12T23:32:00.000-07:00

¡Ah, principito!, cómo he ido comprendiendo lentamente tu vida melancólica! Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol.

Quizá sólo sea necesario algo de soledad.

Para conocerme (a mí misma) mejor

2008-09-10T20:45:00.000-07:00

1. Nombre: Gabriela Luisa Javier Caballero

2. Descripción física: Chiquita, con lentes, cara de monga.

3. Peinado favorito: cabello suelto cuando salgo de bañarme, hasta que se seque, luego lo sujeto todo en una cola y listo.

4. Look favorito: Todo muy cómodo: pantalones algo sueltos, casacas, zapatillas, chalinas.

5. Un famoso: Astroboy

6. Un nombre de mujer: Casandra

7. Una mascota: gatos

8. Tu mascota: Princesa y El Guille. Y también los pájaros del mal, a los que princesa mira con hambre.

9. Una marca: Converse

10. Una comida: Sopa wantán

11. Una frase: Carambas!

12. Un idioma: Francés

13. Un país que quisieras conocer: Francia.

14. Una película: Match Point

15. Un color de uñas: sin pintar

16. Color de ropa: azul

17. Un chocolate: sorrento

18. Cuándo fue la última vez que lloraste?: el último lunes

19. Un sueño: ser feliz

20. Tienes un diario de vida?: algo así

21. Cereal preferido: el de las argollitas rosadas.

22. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: normalmente no

23. Crees que eres fuerte?: no, pero me gusta parecerlo

24. Helado favorito: los de hielo

25. Cuanto calzas: 37 derecho, 38 izquierdo

26. Un color: guinda

27. Qué es lo que menos te gusta de ti?: mis pies y mis manos

28. Qué color de pantalones y zapatos llevas puestos?: sin zapatos, mi pantalón de jean azul y polo blanco con un estampado de “Valentino y el clan del can”, cortesía de Librerías Crisol.

29. Lo último que comiste hoy: pan con mantequilla

30. Qué estas escuchando en este momento?: Revolución turra, de Calamaro (me gusta cuando estás / me gusta si te vas / no sé de qué manera me gusta más / si pudiera elegir, sabría que decir: no quiero estar solo nunca más)

31. Quién fue la ultima persona con que hablaste por teléfono?: Miguel, quería que le dijera dónde estaban algunos libros, hacía rato que estaba buscando y la devolución era urgente.

32. Trago favorito: Puchis, siempre tomamos tres coronas.

33. Deporte favorito para ver por TV: Tenis

34. Última película que viste en el cine y con quién?: Los expedientes secretos X, con Amelia (mi mamá)

35. Día favorito del año: Navidad (la cena lo es TODO)

36. Invierno o verano: Primavera

37. Qué libro estas leyendo?: Por que sí, porque quiero: La teoría del todo, de Stephen Hawking.

38. Qué hay en tu pared?: Una mafalda, un principito y varios recortes.

39. Qué viste anoche en la tele?: Anoche no vi tele.

40. Mi última foto: Las del quinceañero de Karen, pero aún no me las pasan.

La la la: eso y todo lo demás.

2008-09-09T12:14:00.000-07:00

Oír: http://www.youtube.com/watch?v=HLAVQhMGAig&feature=related

Hoy al levantarme me acerqué como siempre a la ventana para así ver que me pondría hoy, por el clima, claro. Estaba extrañamente despejado. Entré a la ducha, me bañé y procedí a ponerme algo ligero, pero no mucho, con este clima uno nunca sabe. Camino a la universidad, en el bus, conecté los audífonos al celular y oí radio felicidad, entre otras cosas. No recuerdo quien fue, creo que Fuani, o Naty, o Max, no lo sé, pero tenía razón: radio felicidad es la radio más triste que puede existir. Salí del modo "radio" y puse la única canción que vino guardada en el aparato: Time of your life, de Green Day.

Es la canción perfecta para esta etapa: porque por primera vez en mi vida adulta, si se le puede decir así, siento que todo se está derrumbando. Y solo me queda poner buena cara todos los días e ir a la universidad y al trabajo, como siempre. Hacer caso omiso al insonmnio que me está volviendo loca hace varios días, dejar de lado la falta de concentración y poner toditito mi empeño en no hacer notar nada.

Ya han dejado varios trabajos en la universidad, y eso me mantendrá ocupada.

Todo va a estar bien.

The time of your life

Another turning point;

a fork stuck in the road.

Time grabs you by the wrist;

directs you where to go.

So make the best of this test

and don't ask why.

It's not a question

but a lesson learned in time.

It's something unpredictable

but in the end it's right.

I hope you had the time of your life.

So take the photographs

and still frames in your mind.

Hang it on a shelf

In good health and good time.

Tattoos of memories

and dead skin on trial.

For what it's worth,

it was worth all the while.

It's something unpredictable

but in the end it's right.

I hope you had the time of your life.

Vamos a dejar de lado la tristeza

2008-09-05T23:08:00.000-07:00

ADOLESCENTE FUI...

Adolescente fui en días idénticos a nubes,

cosa grácil, visible por penumbra y reflejo,

y extraño es, si ese recuerdo busco,

que tanto, tanto duela sobre el cuerpo de hoy.

Perder placer es triste

como la dulce lámpara sobre el lento nocturno;

aquel fui, aquel fui, aquel he sido...

era la ignorancia mi sombra.

Ni gozo ni pena; fui niño

prisionero entre muros cambiantes;

historias como cuerpos, cristales como cielos,

sueño luego, un sueño más alto que la vida.

Cuando la muerte quiera

una verdad quitar de entre mis manos,

las hallará vacías, como en la adolescencia,

ardientes de deseo, tendidas hacia el aire.

By my self

2008-09-04T13:25:00.000-07:00

Escribir quizá sea la única solución ahora, si es que cabe hablar de una "solución". Escribiré para traerte a mí, para tenerte cerca a pesar de la enorme distancia que nos separa.

Y, al voltear la esquina, sujetaré tu mano en mi mano, estrujaré el aire. Porque ahora eres eso: aire, viento, brisa, mar.

Ya no habrán bibliotecas de Babel ni miércoles con olor a Tulipanes.

Empezaré de nuevo. Aprenderé a atar mis pasadores yo sola. Fingiré alegría por un tiempo, hasta que todo pase. Me alegraré de la felicidad ajena, o al menos eso mostraré.

Si estoy callada

no se preocupen,

será la lluvia.

Te extraño, Pito

2008-09-03T13:38:00.001-07:00

Te extraño, Pito.

Extraño sentarme en tus piernas -pese a mis veinte añazos bien cumplidos- para contarte como me va en la universidad, para narrarte argumentos de libros que probablemente jamás leerás, para hablarte de la hermenéutica y de la retórica, para que digas “ay, mi flaca, qué difícil es eso, felizmente que te gusta”.
Extraño tu mirada perdida mientras te hablo de literatura como si fuésemos primeros ministros de algo. Extraño oírte renegar de los problemas del trabajo, “yo, entiendo, Pito, yo entiendo –diría- pero también tú debes entender y respetar tus horarios, no es dable que te quedes hasta tan tarde sólo por amor a la camiseta”. “Sí pues, flaca”, dirías tú.

Extraño echarme a tu lado en la cama para quitarte el sueño y contarte por enésima vez las cosas que pasan en el trabajo. Lo bueno es que siempre te sorprendes y preguntas como si jamás hubieras oído lo que digo. Extraño tocar tus cejas, que me tomes fotos, que me digas “No puedes tocar MIS cámaras”. Porque todo eso te hacía feliz.
¿Sabes? A veces me parece que hace tiempo no eres feliz, que sonríes menos, que solo sonríes cuando yo estoy.
A veces creo que te mereces unas vacaciones, pero unas conmigo, solitos tú y yo, mi manito en tu manazo andando por el mundo. Mi abrazo en tu abrazo, mi mirada en la tuya, en tus ojitos caramelo que lo son TODO. Purito amor.

Porque te quiero muchí, Pito. Sí, a ti, que llegaste a Lima cuando eras bien chiquitito, que lavaste platos hasta las cinco de la mañana, que jugaste pelota en las calles con los pies al viento. Que tomaste el camino correcto –con la ayuda correcta, claro- regalándome nuevos tíos, tías y demás.
A ti, que llegas a la casa cuando yo estoy en el trabajo, y te levantas antes de que mi sueño termine.
Yo te siento cada mañana, cuando abres la puerta de mi cuarto sigilosísimamente solo para verme dormir, para cerciorarte de que estoy realmente ahí. Te siento y te extraño, Pito.

Porque cada domingo que coincidimos en la mesa es el cielo para mí. Porque celebras mis sueños como si estuvieran a la vuelta de la esquina, porque estás orgullosísimo de la monga que estudia Literatura en San Marcos, porque te emocionas al ver mi carné universitario, porque lloraste conmigo las veces que fallé, y celebraste como triunfo tuyo las veces que sí, pues, que sí me salieron bien las cosas.

Estoy segura de que en tus retinas sigue grabada la imagen de la Lima terrible que viste de niño. Pero ya no más, Pito. A mi lado estás seguro, a mi lado estarás bien. Porque yo, por ti, mato. Mis manos son tus manos, mis ojos los tuyos. Yo soy tú.
Porque yo soñé contigo incluso antes de nacer. Sí, pues: eres el hombre de mi vida.

Y que el viento nos siga despeinando

2008-08-25T22:27:00.000-07:00

Llegué con la mirada perdida, el polo fuera del pantalón y con muchas ganas de olvidarme de todo, aunque sea sólo durante las 5 horas que dura mi estadía diaria por ahí. Las bromas de Miguel hicieron que note que justo hoy había olvidado pintar mis ojos. Asumo que tuvo que ver con mi estado de ánimo, tan decadente estos días.

Las bromas no hicieron mucho, así que opté por alejarme, dejar de conversar con Miriam y arreglar un poco el desorden producto de los fines de semana. Leí un poco, revisé otro tanto, usé un par de veces el teléfono.

Atiendo a unas cuantas personas, realizo el cambio de precio de los libros infantiles, le robo unas lentejas a la cajera, Miriam, tan amigas últimamente, tan todo: ella sabe, y, aunque estoy segura de que no entiende muy bien, siempre tiene algo que decir, y eso me alegra. Somos totalmente distintas, pero no cambiaría nada en ella, es como si me trajera de vuelta a la tierra.
Nunca olvidaré ese primer día al cual tanto miedo le tenía, cuando dentro de las caras serias y hasta ostiles, llegó ella y dijo, CON UNA SONRISOTA EN LOS LABIOS:

- Hola, me llamo Miriam, tú eres???? (solo veía sus dientes. la sonrisota)
- Gabriela, dije. (muy seria, claro)
- Hola, ya conversamos después (aún, sus dientes)
- Claro, claro (yo, todavía asustada)

El susto todavía no se me quita. Pero he de admitir que tengo mucha suerte de tener que verlos todos los días, de aguantar la música horrorosa que ponen. Tengo mucha suerte de renegar con Miguel, de tener que soportar que me diga que estoy gorda, de eso y mucho más.

Porque ver a estos dos individuos, valgan verdades, me alegra el día.

Reuniones.

2008-08-22T11:17:00.000-07:00

Hoy saldré del trabajo, le diré Miguel que me acompañe al sótano en donde están los vestidores. Me cambiaré, algo bonito seguro me pondré. Retocaré mi maquillaje, ese que tan señorita me hace parecer. Retocaré mi maquillaje miestras -seguro- Miguel ya está fuera de mi vestidor golpeando la puerta: Flaca, ya, apúrate pues!

Yo saldré y él seguro me dirá -como siempre- Mira, ves qué guapa te ves cuando te arreglas? Yo me reiré mucho: Yo me veo guapa siempre, monguis.

Le pediré que me embarque en el taxi, para no morir descuartizada por algún taxista. Nos despediremos, entraré en el taxi, prenderé el primer cigarro de la noche, y me daré cuenta de que estoy jodidamente sola, en un taxi, a las 11 de la noche. Además, va a ser la primera vez que salgo sin él. Todo va a ser extraño, pero si logro sobrevivir a esta reu, podré sobrevivir a todo. La soledad va a ser mayor que la mayoría de veces, pero lograré no sentirme más rara ni más sola de lo normal.

Las cosas no siempre salen como queremos

2008-08-16T22:24:00.000-07:00

Es cierto que a veces uno desea tanto tanto algo, que no escatima esfuerzos para conseguirlo. Eso me sucedió cuando tenía 11 años, cuando decidí que quería ser escritora. Con el paso de los años conseguí convencerme de que lo indicado para mí era estudiar literatura. Era lo indicado, claro, en ese entonces. En ese tan lejano entonces leía con voracidad todo lo que caía en mis manos, andaba fascinada con García Márquez, con Cortázar, con todo. Ahora claro, mis lecturas han tomado caminos distintos. Un día puedo ser la que está interesada en los estudios de género, otro día la eterna enamorada de Borges, luego muto a los orientales (Murakami, Yoshimoto, etc) y así sucesivamente. Es que las cosas no siempre salen como queremos. Yo quiero escribir y prefiero ver las olimpiadas. Yo lo quiero tener todo y lo único que consigo es que me asignen más responsabilidades en el trabajo, con el pretexto de "tu eres más capaz, por eso te asignamos tal o cual cosa". Yo quiero seguir con esto, vivir, pero el no quiere. Y eso me aterra.

Magia y luces de colores

2008-08-13T22:18:00.000-07:00

Porque hoy todo fue perfecto. Celebremos.
Porque mi desinterés por la lectura tendrá solución, celebremos.
Porque la presión se está yendo, aunque regrese en un par de semanas.

Porque hoy solo fuimos tú y yo, yo y tú.
Porque hoy, aunque todo estaba nublado, salió el sol.

1: ¿Qué es la magia?
2: Esto que sentimos (sí, sentimos) en el estómago.

2008-08-11T09:54:00.000-07:00

Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada,
lo cual es cierto.
–A. Pizarnik-

Hoy todo ha transcurrido terriblemente normal. Mi desorden no solo se manifiesta en mis escritos, sino también el ambiente que me rodea. Claro ejemplo de lo ya enunciado es lo desordenado que estaba mi cuarto. Hasta hoy, claro. Aunque gran cosa no pude hacer con el, hice lo que pude, algo es algo. Peor es nada. Peor es no leer por flojera cuando se estudia literatura. Peor es no tener a nadie a quien cuidar. O, aun peor es no encontrar pan al levantarse. No sé. Claro, no soy yo si no digo ese “no sé”.
No soy yo hace meses. No pertenezco a ningún lugar. Los días pasan sobre mí, sin poder yo evitarlo, o sin querer ya evitarlo. Mis confusiones son las mismas siempre, mis cartas viejas siguen ahí. Y mis poemas horribles siguen metidos en algún cajón. Claro, los de aquella época eran todos horribles. Un espanto. Me sentiría avergonzada si alguien los descubriera. Seria terrible. Ni muerta –ojo, ni muerta- lo permitiré, a menos que pasen por una reconstrucción exhaustiva. Ese seria el único modo.
No tengo ganas de leer, ni de ser yo. A veces todo esto de la literatura cansa, aburre. Se hace insoportable. A veces creo que todo esto solo me hará sufrir. Espero que me quede algo por hacer aun, ya no quiero esta incertidumbre, ya no más este ser o no ser, este hombre-mujer, mujer-hombre. Ojala todo se aclare con el tiempo, sin necesidad de cercenar alguna parte de mí, o de mi cuerpo.

Muñeca de Porcelana

2007-08-02T11:40:00.000-07:00

Dejarè pedacitos de mis uñas
clavados en tu espalda...
...porque toda marca es un recuerdo
porque todos mis recuerdos
tienen tu marca

mi cuerpo es un comodín

2007-07-24T19:06:00.000-07:00

no se que hacer